金属碎片的唠叨

    最近看到最多的词是“复出”。

    艳照门的两位女主角在那个所有男人都仰慕的摄影家公审的时候站了出来接受专访。50岁的倪萍阿姨携着再婚的消息站了出来抵制山寨文化。甭管大家是主动还是被动，反正在自己这篇帖子快沉下去的时候重又适时顶起。娱乐圏大概就是这个规则。国外也不消停，小甜甜掰着大粗腿又开演唱会还能场场爆棚，国家和个人的经济危机闹的连Michael都把自家豪宅出租后宣布复出巡演。实在期望看到，又实在不忍心看到年逾半百的他在台上会是什么状态。只能抱怨时间和现实太残忍，一刀一刀的把我心里珍藏的那么点小美好慢慢磕掉。一直就自私觉得，也许他真的该像他自己当年预言的那样在1999年死去，把完美的影像变成雕塑就够了。贴张照片吧，并藉此缅怀缅怀当年的青葱岁月。这个男人，在他那片天空里其实该是个神。

        PS：谁能推荐推荐给我，最近有什么好书看吗？不要意识流和内心独白，精彩小说最好，新旧皆可。

三天四夜，辗转在厕所和床之间。

高温、酸痛、汗水、久违却舒服的虚弱和随时的睡眠无止境的梦。

总说人在生病的时候最容易感觉到孤独，但这个时候却更能让人弄清楚自己真正想要的是什么。

孤独的人是可耻的。中外古今，所有的新晋青年文学巨匠绞尽脑汁挖空心思用尽其所不能堆砌华丽的词藻全都是在粉饰脆弱掩盖痛苦。是的，我没有对象倾诉痛苦所以我用漂亮的隐喻表达我的咒骂；我没有能让我依靠的肩膀所以我写下了“在紫色的暮霭中一道亮光似乎要把我的灵魂带走”；我没有游戏的玩伴所以我只能想象自己是红色蓝色黑色孤独的在废井中一遍遍的讲述自己离奇的死亡。孤独会让人有太多的机会面对自己的内心，而太多面对自己的内心最后通常会有两个归宿——让脆弱者成为疯子让强悍者成为伟人。寂寞给人又太多的时间和自己玩乐，可一旦我们乐此不疲习以为常的时候精神科医生通常会给你开下一堆的舒缓释剂而同时你又拥有了一堆和你一样嗜好的簇拥读者。上帝是公平的，他给了我们百分之百的大脑却只让我们用它的百分之三。多了少了，都不好。

很多牢骚发到最后经常会偏离开始的初衷很远，就好像这段文字的开始我好像是要感慨什么结果却变成了牢骚。我只是个俗人，我所有的小小虚荣小小满足很容易表现在自己的脸上。很幸运，这让我看见了你。同样，你也看见了我。

最后，如果非要让我再提什么要求给你的话我只想说，嚼着花生陪我无聊的看老友记然后傻笑的幸福的睡去，无论在那里，我都要当你永远的钱德丙。

我终于找到了我们寻觅许久的礼物。人类的第四个纪元开创伊始，幽暗森林的夜精灵为人类留下了矮人觊觎许久的星辰之光。那是最圣洁的祝福和能击碎一切阴霾的美好希望。在不远的一天，皓海繁星将会照亮漆黑的房间。你，会和我一起吗？

这个夏天像出话剧。这个夏天出奇的快又出奇的慢。这个夏天给了我太多的意外和意外的意外。这个夏天让我变成了真正的胖子。这个夏天开始的时候我很悲伤。这个夏天结束的时候我很快乐。

曾经幻想自己的爱情会像所有的文艺片那样，静静的慢慢的娓娓道来，在眼泪流出的时候会响起情调的配乐会有慢慢拉近的泪滴特写。长大了慢慢才知道，我们都是复杂的纠结体，任何桥段任何音乐都会随时剪辑到时间轴中去，当然，演员导演都是自己。

希望快到冬天。这样我就可以把自己包在厚厚的大衣里，就可以蹦蹦跳跳钻进温暖的被窝缩成一只蛋形的肥仓鼠，就可以用白色的大瓷杯冲出温暖的高乐高捧在手里告诉自己我很满足告诉你我们会一直幸福。

这个夏天让我学会了珍惜眼前的幸福，而且，要把悲伤留在昨天。

接下来将是充满期待的秋天，会参加N个婚礼其中包括做一次抢镜头的伴郎。希望这些幸福的见证能带给我好运和新的开场。如果说我现在有什么愿望的话，我只想学会怎么把照片调成那种干燥的冷冷的安静颜色，好让照片里的你晴朗能清晰的挂在脸上。